Vivement Lundi tiens !!!

C'est décidé !!!

je pars à la mer le week end prochain. Je pars avec N. et C. Enfin, je les rejoins chez une amie. J'espère que ça va me faire du bien. C'est pas un week end en amoureuse. Et pourquoi me direz vous... Parce que j'ai pas d'amoureuse... C'est un week end avec des amies qui , même si elles ne le savent pas forcément , me sont absolument indispensables ... des vraies amies quoi....

Donc, la mer ....

Ca me rappelle tant de chose ... Quand j'ai rejoint mon Autre C. ( qui ne l'est plus et qui en y réfléchissant bien ne l'a jamais vraiment été) pour cette seule et unique nuit que nous avons partagée. On m'a toujours dit qu'il fallait se méfier de ce que l'on souhaitait.. Un jour, j'avais souhaité passé une nuit , même une seule avec elle... le voeux s'est réalisé... pour mon plus grand malheur... parce qu'une seule nuit, je crois que c'est plus triste qu'aucune.... parce que je sais ce que je n'aurais plus jamais. Parce que je ne peux plus me mentir et me dire que tout n'était que dans ma tête.. parce qu'elle y est rentrée dans cette bulle, dans cette nuit d'un mois de mars... et qu'elle a quand même préférée ne pas y revenir pour toujours... parce que tous les matins , c'est dans les bras de sa " femme" qu'elle se réveille... parce que ma peau, mes baisers, mes mains n'ont pas reussis à lui faire oublier sa peur et son total manque de courage.... Parce que finalement l'amour ne suffit pas... Et qu'avant cette nuit , je ne le savais pas. Avant cette nuit là, je baignais dans un halo d'espoir et de confiance en la vie... l'après ne fut que reconstruction et tentatives vaines de retrouver ma candeur... J'ai peur d'aimer à nouveau.. je crois que je ne survivrais pas à un autre traumatisme comme celui là.. et puis , en y repensant un peu, bien sur que si , je survivrais... la fin du monde , je l'ai déjà connue.... et je suis encore là...

" Méfiez vous des gens meurtris car ils savent qu'ils peuvent survivre "

Je pensais dans ma naîveté d'adolescente attardée, que plus on vieillissait ( je ne dis pas devenir adulte) et moins les choses ne nous marquaient... j'avais tout faux...

j'ai peur de ne plus pouvoir aimer, peur de trop aimer, peur d'être seule, peur des autres, peur de la voir, peur de ne plus du tout la voir, peur de la peine des autres, peur de ne pas pouvoir les aider, peur de m'attacher... peur de m'isoler...

j'ai même pas mangé mes coquillettes !!

J'espère que C. ne pense pas ce qu'elle m'a dit Lundi dernier
j'espère ne pas rêver de C. ni de personne d'ailleurs...
j'espère qu'A. va bien.. je sais que non mais j'espère quand même.. je sais que je n'oserais pas l'appeler pour lui demander. ALors elle le lira peut être ici...

Je vais quand même aller dormir parce que demain !! boulot !!! et tant mieux parce que là bas, je ne pense presque pas à tout ça...

D'ailleurs je vais arrêter d'y penser.. pendant 3 secondes..1     2      3......... ayay